Sadržaj
- Pričekajte dok se ne osjećate mirno
- Razmislite o cilju razgovora
- Obrazujte se
- Odaberite dobro vrijeme za razgovor
- Započnite razgovor
- Upotrijebite "ja" umjesto "vi"
- Podijelite svoje strahove
- Postavljajte otvorena pitanja
- Budite aktivni slušatelj
- Budite empatični
- Dogovorite se oko zajedničkih ciljeva
- Ponudite praktičnu podršku
- Znajte kada završiti razgovor
- Ponovno posjetite razgovor u neko drugo vrijeme
Prije nego što uskočite u težak razgovor, uložite malo vremena u razmišljanje o tome kako ćete izraditi svoju poruku. Mnogo je vjerojatnije da će dobro planirana rasprava biti dobro prihvaćena.
Pričekajte dok se ne osjećate mirno
Stvar o kojoj želite razgovarati je vjerojatno hitna, ali to ne znači da je hitna. Pričekajte da održite raspravu dok se ne budete dovoljno smirili da to učinite na smislen način.
Inače, zbog vaše strasti prema toj temi možete reći stvari koje nisu korisne i možete naštetiti svojoj vezi. Pričekajte dok ne budete dovoljno mirni da biste pokrenuli temu bez vikanja, optuživanja ili izgovaranja stvari koje je bolje prešućivati.
Razmislite o cilju razgovora
Provedite neko vrijeme razmišljajući zašto želite održati razgovor. Ako bolje razumijete svoje osjećaje, pomoći ćete vam da krenete naprijed na najbolji mogući način. Budite iskreni prema sebi prema svojim strahovima.
Na primjer, bojite li se što bi drugi ljudi mogli pomisliti ako nastavite dopuštati svojim starijim roditeljima da žive sami? Ili se bojite da im nećete moći pružiti dovoljno pomoći ako ostanu sami?
Provjerite jeste li iskreni prema sebi o svojim namjerama, potrebama i ciljevima razgovora. Razmislite kako bi izgledao idealan ishod, ali prepoznajte da nikoga drugog ne možete prisiliti da usvoji vaše stajalište ili da izvrši promjene koje predlažete.
Obrazujte se
Odvojite malo vremena da se educirate i na tu temu. Ako je to kontroverzno pitanje, budite spremni pogledati dokaze s druge strane - ovo nije da biste se naoružali kako biste mogli bolje raspravljati, već da biste istinski razumjeli gledište druge osobe.
Bez obzira odlučite li provesti neko mrežno istraživanje ili kontaktirati druge pojedince koji se mogu povezati s tom temom, poduzmite korake da biste saznali više.
Možete potražiti i ljude koji su prošli slične okolnosti. Na primjer, moglo bi vam biti korisno razgovarati s drugim ljudima koji su slične razgovore vodili sa svojim voljenima. Pitajte ih koji su dijelovi razgovora dobro prošli, koji dijelovi nisu prošli i imaju li prijedloge za vas.
Odaberite dobro vrijeme za razgovor
Držite razgovor osobno ako možete. Telefonski poziv, e-pošta ili tekstna poruka neće vam omogućiti da čitate govor tijela druge osobe - a oni neće moći pročitati vaš.
Suštinski je važno da druga osoba zna da dolazite iz mjesta zabrinutosti, a ne ljutnje ili gađenja. Sjedenje licem u lice može vam pomoći prenijeti tu poruku.
Razgovor držite na ugodnom mjestu kada i vi i druga osoba imate dovoljno vremena za razgovor. Za neke rasprave možda će biti prikladan restoran ili javno mjesto. Za ostale razgovore možda će biti potrebno više privatnosti. Možda želite razgovor održati u svom domu ili u domu druge osobe.
Ne započinjte razgovor ako nemate dovoljno vremena za razgovor. Posljednje što želite učiniti je iznijeti svoje brige i zatim pobjeći kroz vrata. Također ne želite proći pola rasprave samo da biste utvrdili da druga osoba mora otići.
Ako iz bilo kojeg razloga morate završiti raspravu rano, jasno stavite do znanja da želite ponovno posjetiti razgovor.
Započnite razgovor
Bez obzira osjećate li se neugodno zbog iznošenja teme ili znate da vjerojatno vaše misli neće biti dobro prihvaćene, teško je znati kako započeti razgovor.
Ponekad je najbolji način da započnete osjetljiv razgovor povezivanjem problema s vama. Za početak recite nešto poput: „Razmišljao sam o osiguranju dugotrajne skrbi. Imate li osiguranje za dugotrajnu njegu? " Tada biste mogli upasti u raspravu o kućnoj njezi nasuprot potpomognutom životu.
Ovo može biti dobra taktika ako problem nije osobito hitan. Donosi temu, ali nije sukob.
Za ostale predmete možda jednostavno prepoznate koliko je teško razgovarati o tome. Recite nešto poput: „Ovo mi je stvarno teško iznijeti. Ali, u posljednje vrijeme nešto me opterećuje i mislim da ne bih bio dobar prijatelj da vam to ne kažem. "
Možda ćete također pronaći najbolju mogućnost da prvo pozovete drugu osobu da podijeli svoje mišljenje. Mogli biste reći nešto poput: „Doista bih volio razgovarati s vama o vašoj odluci. Ali prvo, želio bih bolje razumjeti što je ušlo u donošenje vaše odluke. "
Upotrijebite "ja" umjesto "vi"
Neka razgovor bude rasprava, a ne rasprava. Prepirka oko medicinskih savjeta ili političkih problema neće vas nikamo odvesti. Najbolji način za pokretanje rasprave je korištenje izjava "Ja". Započinjanje rečenica s izrazima poput: „Mislim ...“ i „Zabrinut sam zbog ...“ otvara razgovor.
Umjesto da kažete nešto poput: „Ne možeš se više brinuti za tatu. Mora ići u starački dom, "kažem," brinem se da tati treba više pomoći. "
Izgovaranje "ti" zvuči optužujuće i vjerojatno će drugu osobu dovesti u defanzivu. S pristupom "ja" ili "mi", sugovorniku je teško raspravljati se s tim kako se osjećate ili što mislite.
Razmotrite svoj ton glasa. Pazite da ne naiđete na snishodljivog ili arogantnog. Uložite poseban napor da pokažete da vam je stalo.
Podijelite svoje strahove
Izbjegavajte nejasne, općenite izjave poput: "Studije pokazuju da što ste stariji to je veća vjerojatnost da ćete doživjeti prometnu nesreću, pa biste trebali prestati voziti."
Umjesto toga, precizirajte zašto ste zabrinuti. Recite nešto poput: „Bojim se da ako nastavite voziti, možete doživjeti nesreću i ubiti sebe ili nekoga drugog. Zabrinut sam zbog broja problema koje ste imali za volanom u posljednje vrijeme. "
Iako ne biste trebali pretjerivati s rizicima s kojima se suočava druga osoba, budite stvarni u pogledu mogućnosti s kojima se druga osoba može suočiti. Bilo da se bojite pravnih, socijalnih, financijskih, psiholoških ili tjelesnih posljedica po zdravlje, podijelite svoje strahove.
Postavljajte otvorena pitanja
Ako obavite sve razgovore, vaš će se razgovor pretvoriti u predavanje. I nitko ne želi čuti predavanje od svoje voljene osobe.
Pozovite drugu osobu da podijeli svoja razmišljanja postavljanjem otvorenih pitanja. Možete jednostavno pitati: "Što mislite o svemu tome?" Ako se čini da se osoba još nije spremna za promjenu, postavite pitanja o tome kako bi znala kad je bila spremna za promjenu.
Evo nekoliko primjera pitanja koja treba postaviti kako bi se procijenila nečija spremnost na promjene:
- "Kako biste znali kad je vrijeme da prestanete pušiti?"
- "Kako biste prepoznali kada je vrijeme da se preselite u objekt za pomoć?"
- "Postoje li neke okolnosti zbog kojih biste trebali razmotriti taj medicinski test?"
- "U kojem biste trenutku bili zabrinuti zbog visokog krvnog tlaka?"
- "Kada biste znali da više niste sigurni za vožnju?"
Postavljanje ove vrste pitanja može vam pomoći da bolje razumijete razmišljanje druge osobe. Također im može pomoći da razjasne okolnosti u kojima bi mogli preispitati.
Mogli biste pomoći i drugoj osobi da procijeni sve potencijalno negativne posljedice s kojima bi se mogla suočiti ako ne poduzme mjere. Evo nekoliko primjera pitanja:
- "Što mislite što bi se moglo dogoditi ako nastavite pušiti?"
- "Ako ti i tata ostanete živjeti kod kuće, što mislite da će se dogoditi?"
- "Brinete li se da bi moglo doći do posljedica zbog necijepljenja?"
Ponekad je najbolje da druga osoba prepozna negativne posljedice s kojima bi se mogla suočiti. Stoga, umjesto da navodite sve rizike s kojima se suočavaju, zamolite ih da identificiraju svoje probleme.
Budite aktivni slušatelj
Budite spremni saslušati brige, strahove i frustracije druge osobe. Ne prekidajte i ne uskačite da se ne slažete.
Provjerite jeste li zaista čuli što druga osoba govori. Umjesto da odredite ono što vaša voljena osoba govori kako biste mogli izmisliti pobijanje, usredotočite se na stvarno pokušavanje slušanja.
Pazite da izbjegavate govor tijela koji pokazuje da ste nezainteresirani ili iznervirani (poput kolutanja očima).
Uspostavite kontakt očima s tom osobom. Klimanje glavom ponekad također može pokazati da slušate.
Što je najvažnije, odrazite ono što ste čuli. Recite stvari poput: „Dakle, ono što čujem kako mi kažete je da ste trenutno zadovoljni takvim stvarima. Osjećate se kao da ste sigurni. Ali evo kako biste znali kada bi se stvari trebale promijeniti ... "
Zatim dopustite drugoj osobi da pojasni ili ponudi više informacija.
Budite empatični
Pokažite empatiju prema drugom pojedincu. Priznajte koliko teško mora biti teško odlučiti ili se nositi sa situacijom.
Potvrdite osjećaje druge osobe govoreći stvari poput: "Siguran sam da je frustrirajuće čuti ovakve stvari" ili "Znam koliko vam je ovo važno".
Dogovorite se oko zajedničkih ciljeva
Bez obzira na razlike koje imate, pronađite zajednički jezik. Postoji dobra šansa da vi i druga osoba imate isti krajnji cilj - vi samo imate drugačija sredstva za njegovo postizanje.
Možete reći stvari poput:
- "Oboje stvarno volimo tatu i želimo da on ima najbolju moguću kvalitetu života."
- "Oboje brinemo o dobrobiti svoje kćeri i oboje smo strastveni u pomaganju da bude što zdravija."
- "Oboje želimo da što dulje budete što nezavisniji."
Osvrtanje na činjenicu da oboje imate zajednički cilj može biti koristan podsjetnik da se ne trebate boriti jedni protiv drugih. Umjesto toga, možete surađivati na postizanju svojih ciljeva.
Ponudite praktičnu podršku
Bez obzira želite li da vaš brat ili sestra prođu medicinsko testiranje ili želite da roditelj prestane voziti, ponudite praktičnu podršku ako je druga osoba zabrinuta zbog nečega određenog.
Postavljajte pitanja poput: "Što bi spriječilo uzimanje lijekova na vrijeme?" ili "Što bi bilo najteže u slučaju da nemate automobil?" Tada biste mogli ponuditi pomoć u rješavanju tih problema.
Ovisno o situaciji, možda će vam biti korisno pružiti praktičnu podršku govoreći stvari kao što su:
- "Rado bih vam zakazao sastanak samo kako bismo mogli saznati više informacija."
- “Mogu vam pomoći da otkrijete pitanje osiguranja. Želite li da zajedno pozovemo kako bismo saznali više? "
- "Mogli bismo zajedno razgovarati s odvjetnikom samo da prikupimo više informacija o tome što bi se dogodilo s vašom kućom ako uđete u starački dom."
- "Mogu vam pomoći u postavljanju usluga kako biste mogli dobiti pomoć oko kuće."
- “Krenimo zajedno u obilazak objekta. Trenutačno ne moramo donositi nikakve odluke, ali vidjet ćemo objekt za pomoć uz pomoć koji će imati bolju ideju o našim mogućnostima. "
- "Mogu se dogovoriti da vas odvezem na vaše sastanke i naučit ću vas kako koristiti uslugu rezervacije vožnje koja vam može pomoći u obavljanju poslova."
Ponudite nešto što može učiniti život druge osobe malo manje izazovnim. To može značiti rješavanje problema, mozganje ili pružanje vaših usluga za pomoć. Vaša podrška može uvelike promijeniti spremnost druge osobe na korak naprijed.
Znajte kada završiti razgovor
Ako razgovor postane previše žestok, odlučite prestati razgovarati o njemu. Ako nastavite pritiskati naprijed, možete oštetiti odnos.
Možda ćete morati razjasniti da, prije svega, još uvijek želite imati vezu, čak i ako se ne slažete oko važnog pitanja. Recite nešto poput: "Bojim se da ako nastavimo razgovarati o tome trenutno, možemo reći stvari koje bi mogle povrijediti jedno drugo."
Ponovno posjetite razgovor u neko drugo vrijeme
Ne očekujte da će netko promijeniti ponašanje ili pristati na nešto drugačije nakon samo jednog razgovora. Možda će trebati niz razgovora kako bi se nekome pomoglo da se pomiri s problemom ili bolje razumije njihov izbor.